FORUM PESCUITUL - Pescar Hoinar prin Romania
Forumul pescarilor din Romania . Iti plac pestii , pescuitul , iesirile in natura ? Aici este locul tau de pe internet....Tehnici de pescuit , nade si momeli pentru pesti , scule de pescuit , barci pentru pescari , specii de pesti , discutii despre pescuit , aici le gasesti . Informatii despre balti , pesti rapitori, Delta Dunarii , pescuit pe Dunare , solunar, salau , crap , caras , stiuca , biban, voblere , twistere , lansete si mulinete pentru pescari, magazin de pescuit , retete , bors de peste , peste la gratar , peste la cuptor , plachie de peste....Pentru toti pescarii din Romania....FIR INTINS ! 		Lista Forumurilor Pe Tematici
FORUM PESCUITUL - Pescar Hoinar prin Romania | Reguli | Inregistrare | Login

POZE FORUM PESCUITUL - PESCAR HOINAR PRIN ROMANIA

Nu sunteti logat. 		Nou pe simpatie:
dela_dela pe Simpatie.ro
Femeie
24 ani
Bucuresti
cauta Barbat
24 - 48 ani
FORUM PESCUITUL - Pescar Hoinar prin Romania / NEURONU` ZAMBARET - BANCURI , HAIOASE , FUNNY / Doar bancuri  
Autor
Mesaj Pagini:  1 2 3
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
Naufragiază un vapor. Un pasager se apropie înot de căpitan si-l întreabă:
       - Căpitane, cât avem de înotat pana la cel mai apropiat pământ?
       - Trei kilometri.
       - In ce direcție?
      - In jos...!

     

    Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
    - Uita-te la câinele ala cu un ochi!

    Cealaltă blonda își acoperă un ochi și zice:

    - Unde? Unde?

     

    Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
    - Băieți, luați o gura mare de aer ca tre' sa schimb niște siguranțe...

     

     Un avion rusesc se prăbușește in Alaska . Pilotul se salvează dar il prind americanii. La sediul CIA,  interogatoriu:
    -Bai tavarisci, ce sistem de radiolocație folosiți voi?
     -!?!
    -Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
    -!?!
    -Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
     Il iau doi malaci la tăbăcit, dar rusul nimic...Dupa o vreme când la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasă il întreabă colegii:
    -Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
    -Bai băieți , puneți mana pe carte si învățați aparatura de bord ca dacă va prind americanii si nu știți, va tăbăcesc de trei ori pe zi!

     

    -Tata, am luat 4 la Mate. Jmac o palma !
    -Tata, am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma !
    -Am luat 10 la Muzica ! Jmac o palma .
    -Dar am luat 10 !
    - Iți mai arde și de cântat!!!!


    La Radio Erevan , un ascultător întreabă:
    - De ce costa divorțul atât de mult?
    Radio Erevan răspunde:
    - Pentru ca merita!
pus acum 14 ani
   
Adelin
Membru de baza

Din: Rosiorii de Vede
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 217
ZICALE TARI

Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara super dezvoltata sa nu respirati aerul.”
Jonathan Raban.

“Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni”…
Barry Humphries.

“Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI…”
Bill Gullickson.

“Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati.. Lista de asteptare se intinde pe trei ani…”
Yakov Smirnoff.

“Sa traiesti pe pamant poate fi scump… dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an…”
Ashleigh Brilliant.

“Daca iti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost destept, ai fi fost somer”…
Albert Grant..

“O parte din cei 10 milioane $ am cheltuit la jocuri de noroc sau pe femei. Restul i-am tocat aiurea…”
George Raft.

“Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun…”
W. Edwards Deming

“Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra… ”
Robert Paul

“Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata”
Edsgar Dijkstra

“Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat…”
Leslie Nielsen

“Nu lua viata in serios. Oricum n-o sa iesi din ea viu…”
Elbert Hubbar
pus acum 14 ani
   
Adelin
Membru de baza

Din: Rosiorii de Vede
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 217
ZICALE TARI

Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara super dezvoltata sa nu respirati aerul.”
Jonathan Raban.

“Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni”…
Barry Humphries.

“Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI…”
Bill Gullickson.

“Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati.. Lista de asteptare se intinde pe trei ani…”
Yakov Smirnoff.

“Sa traiesti pe pamant poate fi scump… dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an…”
Ashleigh Brilliant.

“Daca iti consideri seful un tampit, gandeste-te ca daca ar fi fost destept, ai fi fost somer”…
Albert Grant..

“O parte din cei 10 milioane $ am cheltuit la jocuri de noroc sau pe femei. Restul i-am tocat aiurea…”
George Raft.

“Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun…”
W. Edwards Deming

“Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra… ”
Robert Paul

“Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata”
Edsgar Dijkstra

“Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat…”
Leslie Nielsen

“Nu lua viata in serios. Oricum n-o sa iesi din ea viu…”
Elbert Hubbar
pus acum 14 ani
   
Modigliani
Moderator

Din: Atlantida
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 8751

Adelin a scris:



“Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat…”
Leslie Nielsen



Zici ca asta-i ,, scoasa " de Leslie Nielsen ?...... Il iubesc !
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
Adelin
Membru de baza

Din: Rosiorii de Vede
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 217
Sunt luate cu copy si paste dupa ce le-am citit. Mi s-au parut interesante si am vrut sa le vedeti si voi... Probabil ca tipul care a "scos-o" e chiar Leslie Nielsen
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
cand 40 de persoane se gandesc la mancare , atunci este o inmormantare
cand 38 de persoane se gandesc la mancare si 2 la sex , atunci este o nunta
cand 40 de persoane se gandesc la sex , este teambuilding

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
eugen
Membru de baza

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 85
Unul in autobuz, la inghesuiala, o tot maigaia pe una la poponet.
Sta gagica, nu spune nimic, 5 minute, sta 10 minute, doar doar s-o potoli nebunul. La un moment dat, daca vede ea ca nu se potoleste, se intoarce la el si-i spune nervoasa:
-Bai, tu chiar vrei sa-ti trag o laba acum?
La care el:
- Mai bine mi-ai da pasarica, ca de laba sunt satul

===


Intr-o zi melcul aude ca DNA-ul se afla in padure si confisca totul. Se pune melcul pe fuga si tot fugand se intalneste cu ursul.
- Dar ce tot fugi melcule asa?
- Pai tu n-ai auzit, e DNA-ul pe aici si confisca tot?
- Pai si ce treaba ai tu cu ei?
- Pai eu casa, nevasta mea casa, fiul meu casa.
Auzind ursul o ia si el la fuga. Tot fugind se intalneste cu strutul.
- Dar ce tot fugi ursule asa?
- Pai tu nu stii e DNA-ul pe aici si confisca tot? Si apoi eu blana, nevasta mea blana, fiul meu blana...
Auzind strutul o ia si el la fuga. Tot fugind intalneste maimuta.
- Ce tot fugi strutule asa?
- Pai nu stii ca e DNA-ul in padure si confisca tot?
- Pai si tu ce treaba ai?
- Pai eu traiesc pe picior mare, nevasta mea pe picior mare, fiul meu pe picior mare.
Maimuta cand aude o ia la fuga si ea. Dupa 50m se opreste si zice:
- Dar ce fug asa? eu in fundu gol, nevasta mea in fundu gol, fiul meu in fundu gol..ce sa-mi ia?

===

Vine un reporter la un cioban si-l intreaba:
- Care sunt cele mai mari satisfactii ale dumneavoastra aici, in creierii muntilor?
- Cand se pierde cate unul in munti.
- Pai cum asa?
- Pai da. Cand s-a pierdut nevasta lui baciul Ilie, am cautat-o o saptamana, iar cand am gasit-o, de fericire, i-am tras-o toti ciobanii. Cand s-a pierdut fata de 16 ani a lui baciul Gheorghe, am cautat-o 2 saptamani, iar cand am gasit-o, de fericire, i-am tras cate doua numere fiecare cioban.
- Bun. Dar care a fost cea mai mare insatisfactie a ta?
- Cand m-am pierdut in munti si m-au gasit dupa o luna.

======
Ciobanul pastea oile pe o tarla. La un moment dat apare un ins mare, facut, si-l ia la bani marunti:
- Ce faci mai aici?
- Pasc oile, nu vezi.
- Tu sti mai ca pamantul asta este al meu. Cum iti permiti tu sa pasti oile aici fara sa ma intrebi. Vezi ca ma enervez acum si iti fut si una.
- Poti sa le futi pe toate ca eu doar le pazesc.

===

intr-o zi un soricel il intreaba pe cal:
-calule de ce ai narile mari?
la care calul:
-incearca tu sa te scobesti in nas cu o copita

......................................................................

Doua veverite urmareau cu privirea o cioara in zbor:
- oare de ce carie?
- schimba vitezele!

.........................................................................
Doi prieteni se duc in targ , sa cumpere o vacuta. Au ajuns in targ, si pleaca cu vacuta legata de bara masinii.
- De ce, vaca se tine dupa noi ?
- Cred ca mergem noi prea incet.
- Hai sa mergem mai tare.
- Uite, avem 50 km/h si vaca inca se tine dupa noi.
- Atunci mergi mai tare.
- Acum avem 80km/h.
- Vaca e inca pe urmele noastre si are limba scoasa.
- Pe ce parte are limba, pe stanga ori pe dreapta ?
- Pe stanga.
- Inseamna ca vrea sa ne depaseasca.
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Cerere marire de salariu


Subsemnatul, Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:

*Fac munca fizica.

*Muncesc la adancimi mari.

*Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.

*Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.

*Lucrez intr-un mediu umed.

*Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.

*Lucrez in temperaturi ridicate.

*Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.

Cu respect, Penisul


Stimate Penis,

In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:

*Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.

*Adormiti la intervale scurte de munca.

*Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.

*Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.

*Nu luati initiativa.

*Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.

*Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.

*Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.

*Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.

*Sunteti incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.

*Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.

Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,

*Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.

Cu sinceritate, Directiunea



_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa
prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate
pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea
sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea
de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua
mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a
facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai
impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.
Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda: - As vrea sa ajung acolo!
Bula: - Dai p*z*a?
Blonda: - Nu!
Bula: - Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, f * t * - t* e-n gura de fomist?
Papagalul, tantos: - N-au dat p*z*a, vin pe jos!
pus acum 14 ani
   
Mihnea
Veteran

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1177
Bula in prima zi de scoala a inceput sa faca cunostinta cu noii sai colegi.
”Buna eu sunt Bula” spuse colegei de banca, la care ea a inceput sa rada foarte zgomotos.
”De ce razi?”
“Pai daca schimbi pe B cu P iese “P..a” spuse fata”.”
Dar pe tine cum te cheama?” replica Bula.
“Ana-Maria” raspunse fetita la care Bula incepu sa rada de se prapadea.
”De ce razi?” spuse fetita. “Pai daca schimbi cate o litera pe ici pe colo iese “Sugi p..a”

_______________________________________
Prinzi nu prinzi tot pescuit se numeste
pus acum 14 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
LA LANSAREA PRIMULUI 4x4  ROMANESC

Doi nemti discuta intr-un showroom: - Ce-i asta, Dacia Duster? - Duster...da, se pare ca e o masina ... - Romaneasca, nu? - Da, cred ca e romaneasca. - Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase, 4x4 ... - Mda ... - Maaa, ce ti-e si cu romanii astia, ar face orice, numai sa nu-si repare drumurile!


              

pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Un român prinde in unditza pestisorul de aur … care, fara sa mai astepte discutii preliminarii, ii spune suparat :

- Hai, zi mai repede ce vrei, ca n-am chef s-o frecam degeaba pina te gindesti tu, zi citi bani vrei, zi ce masina periculoasa iti doresti, zi ce post baban in parlamentul european râvnesti si cam cit de lunga vrei sa-ti fie p…,   ‘ratzi ai dreacu’
de români, ca nici macar unul n-ati cere vreo carte buna, sau un bilet la teatru … “

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa….
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?
-NU TE-AM MAI RECUNOSCUT!


In 1800 dracula manca fete virgine … in 2006 a murit de foame!



O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata: – Alo! Salvarea? – Da. – Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti. – Imediat, dati-ne adresa! – UM 04032


Tiganca se duce cu tiganul la doctor. Doctorul o consulta de sus pana jos si ii zice:
- Doamna, v-am consultat, deci am ajuns la concluzia ca aveti laringită si cistită…
Se duce afara, tiganul o intreaba:
- Hai fa, ce ti-a mai spus doftorul ???
- Pai, a spus ca e lărgită, dar cinstită …

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau...
E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.


Capo di tuti capi ii aduna pe toti capii mafiei, printre care si tiganul roman.

Dupa sedinta il ia pe tigan deoparte si-l intreaba :
ma tigane, tu ai case d-astea cu 2 etaje ca ale mele?
t: pai... nu am...
ma tigane, tu ai mertane d-astea ca ale mele?
t: pai... nu am...
ma tigane, tu ai land d-asta de aur de 2 degete de care am eu?
t: pai... nu am...
Pana la urmatoarea sedinta nu nu te prind ca nu ai ce ti-am zis eu!

se duce tiganul acasa, isi cheama sluga, pe ionel, si-i zice:

Ionele, darama ultimele 5 etaje de la case, vinde elicopterele si cumpara mertane, si cainele il bagi in casa ca lantul trebuie sa il port eu!!!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune:
- Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva.
Ea ii raspunde:
- Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
doua blonde la o cafea:
- auzi draga, ai auzit ca mai nou se face sex in ureche?
- hai draga, termina, pai nu ramai surda?
- dar ce draga, pana acum ai ramas muta? :lol:

care este diferenta dintre o blonda si o halba cu bere?
blonda e buna goala si halba plina. :lol:

unei blonde i se ia un interviu:
- daca te violeaza cineva, ce faci? strigi dupa ajutor?
- dar de ce? nu se descurca singur? :lol:

femeile sunt de trei feluri:
cele cuminti - care se culca numai cu unul,
curvele - care se culca cu toti,
si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu! :lol:


   

Un tip cu nevasta blonda mergeau si ei cu masina pe autostrada cu vreo 180 km/h si deodata tipa zice:
Draga am sa te parasesc! Tipu, calm nu zice nimic si doar accelereaza la 200km/h. Nevasta: Am sa te las fara bani, fara vile, fara masini, nu-ti mai las nimic! Tipu la fel de calm ajunge cu masina pe la vreo 250 km/h si n-are el treaba... Blonda mirata: Cum, ma, eu ati spun ca te parasesc, ca-ti iau casa, masina, banii, tot ce ai tu si tu nu zici nimic???
El: Draga, eu am airbag! :lol:

Care este asemanarea dintre o blonda si o pusca?
R. Pe amandoua le indoi de la mijloc si le incarci pe la spate. :lol:

Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
R. In oglinda iti belesti ochii, iar in blonda .... :lol:

Un om se duce la medic. El afla ca este foarte bolnav si trebuie operat.
Dupa operatie se trezeste si vede un om in alb. Il intreaba:
- A reusit operatia, d-le doctor?
- Ce doctor? Eu sunt Sfantul Petru. :lol:


Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? - Nu inca, dragul meu!       

pus acum 14 ani
   
rika peskar
Pe lista neagra

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 34
ion pescar sta amarat la piciorul podului sa prinda un peste.boierul gica trecea pe pod .-ai prins ioane ceva?  -am prins o p...
-bun zise boierul,ai de un bors
pus acum 14 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
Un tip trecea cu automobilul sau printr-o localitate din Montana , cand, vede la poarta unei case, un anunt: “Caine vorbitor de vanzare”
Se opreste omul, suna la usa , deschide un cetatean care ii spune ca poate, daca vrea, sa vada cainele, in curtea din dos.
Tipul se duce in curtea din dos, unde vede un labrador retriever foarte aratos si bine ingrijit.
“Poti sa vorbesti?”
“Bine’nteles.” – zice labradorul.
Dupa ce-si revine din soc, tipul intreaba, “Si care-i povestea ta?”
Labradorul se uita in sus la el si zice,”Ei bine, am descoperit ca pot vorbi, pe cand eram inca un catelandru. I-am anuntat despre treaba asta pe cei de la CIA.
Imediat au inceput sa ma trimita printr-o gramada de tari ale lumii. Ma plasau in camere in care se intalneau spioni sau sefi de state si care nu ma suspectau ca as putea trage cu urechea.
Asa am dus-o cam opt ani, dupa care, obosit de atatea calatorii, am decis sa ma asez intr-un loc.
Am semnat un contract cu serviciul de securitate al aeroportului local.
Acolo, ma plasau pe langa personaje suspecte si am reusit sa desconspir multe aranjamente ale mafiei implicate in traficul de droguri. Am primit mai multe medalii pe chesia asta. Pe urma m-am insurat, am facut o gramada de catelusi,
iar acuma tocmai am iesit la pensie…”
Tipul, coplesit de cele auzite, se intoarce inapoi la usa din fata si il intreaba pe stapan,”Cu cat dai domn’e, cainele?”
“Zece dolari.” – zice ala.
“Zece dolari, pentru un caine asa formidabil! Cum poti sa-l dai atat de ieftin?”
“Pentru ca e un mincinos. N-a facut niciodata nimic din toate rahaturile pe care le povesteste.”
 

pus acum 14 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?


-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.


Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare,vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?




Angajati femei!

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2
barbati si o femeie.

Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se
spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.

--- Ucide-o!

--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!

--- Atunci nu este o slujba pentru tine!

Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5
min de liniste, iese afara plangand:

--- Am încercat, dar mi-e imposibil...

Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul,
intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete,
lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si
transpirata:

--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!



MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua…

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Lectii de management


Informatii critice
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era Bob, vecinul de palier. Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe: – Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.
Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba: – Cine-a fost? – Bob, vecinul nostru de palier. – Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.

Cunoasterea meseriei
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei.
Ea il priveste si spune: – Parinte, va amintiti Psalmul 129? Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt: – Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind: – Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab. Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri.
Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: “Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. “
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice.

Relatia cu seful
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche.
O freaca si un duh iese la lumina. – De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: – Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat.
Agentul iese si el in fata: – Eu, eu! Eu vreau sa savurez o “pina colada” pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Si puf! si agentul dispare. – E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. – Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
                La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
                La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
                -De ce urlati in halul asta?
                -NOI NU AVEM SOFER !!!
                 
                 
                Doi betivi:
                - Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
                - Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
                - De ce?
                - Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
                   
                 
                Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
                La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
                 
                 
                Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
                - Mami, astia sunt creierii mei?
                - Nu inca, dragul meu!
                 
                 
                 
                 Cum te numesti? Intreaba medicul.
                - Popopopa Mamamamarin.
                - Esti balbait?
                - Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. 

                Maria la vrajitoare:
                - Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
                Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
                - Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
                   
                Un preot explică la ora de religie:
                - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
                - Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
                - Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
                 
                 O calugarita se duce la maica stareta:
                - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
                - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
                - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
                - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
                 
                Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....
                 
                 
                 
                -Marie,eu cred ca ma duc.... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
                -Ioane, spune si asa am sa fac.
                -Marie ,sa ai grija de copii
                -Da Ioane
                -Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
                -Da Ioane
                -Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
                -Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
                -Pai ....tocmai de aceea 
                 
                 
                Proverb canibal
                Toti oamenii sunt la fel de buni.
                 
                  Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
                - Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
                - Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o f**ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: f**e o roabă!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
Doua bete de chibrit: unul ars, celalalt intreg. Cel ars, incovoiat,
se tavalea de durere... La care celalalt ii zice: - Ti-am zis in p..a
mea sa nu te mai scarpini in cap!!!
........
In sfarsit, Ion o prinde si o violeaza pe Maria...
Maria:
- Ajutooooor!....
Ion:
- Taci, fa... ca pot si singur!...
aici radio Erevan
un ascultator ne-ntreaba: e adevarat ca impachetarile cu namol ne
ajuta la vindecarea de boala sida
noi raspundem: nu tocmai, mai degraba ajuta sa va obisnuiti cu pamantul
..............
Nu esti beat atata timp cat poti sa zaci intins pe parchet, fara sa te sprijini.
............
Prima carte care trebuie interzisa este catalogul cartilor interzise.

Binecuvantat este cel care nu asteapta recunostinta, caci acela nu va
fi dezamagit.

Cele mai multe afirmatii generale sunt false, inclusiv aceasta.

Ideea este sa mori tanar, dar cat mai tarziu posibil.

Pana cand nu-ti pui banii sa lucreze pentru tine, vei lucra tu pentru bani.

Profetia este in cele mai multe cazuri cauza principala a evenimentelor prezise.

Secretul succesului este sinceritatea. O data ce poti sa te prefaci ai reusit.

Ceea ce numim pacat la altii, pentru noi este experiment.

E ceva in neregula daca ai intotdeauna dreptate.

Nimic nu reuseste atat de plenar ca esecul.

Nu insulta niciodata un crocodil pana n-ai traversat raul.

Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste cineva care stia ca
asa se va intampla.
......................
Daca ceva functioneaza, nu-i bine sa-l repari.
............
Oamenii vor crede orice daca le-o soptesti la ureche.
............
Te-ai distrat bine �n vacanta?
- Da! Am fost cu mama si cu prietenul ei la mare.
- Si ce-ai facut? Te �mpacai bine cu el?
- Da! Ma ducea �n fiecare dimineata cu barca la vreo 5 km de mal si eu
�notam p�na pe plaja!
- Si nu era greu?
- Nu, mai greu era sa ies din sac!
................
Sa oprit o ciocanitoare pe o creanga si printre frunze vede niste ochi mari:
-Bufnita , tu esti?
-Nu sint ,vrabiuta!
-Da ce ai ochii asa mari?
-Ma caaaaac!
..............
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
...........
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un
cuvant. O discutie anterioara se transformase în cearta si nici unul
dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu
magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:

- Neamuri de-ale tale?

- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!
.......................
Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame !
   

pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
I speak engleza

--------------------------------------------------------------------------------
I love you domnisoara
Si sunt very mahnit
Caci when i speak engleza
You razi necontenit.

I know esti englezoaica
But it isn't important
Amorul meu for tine
Is very palpitant.

I can't to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza
Sa-ti tell iubirea mea

Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.

Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear te iubesc
Understand i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?

You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it's difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.

Nu e clar sa-ncep mai bine
Uite Shakespeare, Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!

Concret i can't know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i'm sorry langa tine
Intru in the balamuc!!!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Balada din Vietnam

--------------------------------------------------------------------------------
O balada atat de popupalara incat n-o stie nimeni despre ceea ce iubiti cu toatele despre marii actori americani...

Pe-o stanca neagra
In jungla din Vietnam
Unde cade-n sfoara
J. C. Van-Damme
Plange si suspina si e foarte trist
Ca in viata lui civila
El e karatist.
Insa Cearles Bronson langa el vegheaza
Si-n consecinta nu-l antreneaza.
Un orologiongiu suna unu si jumate
La Vietnam in poarta oare cine bate?
- Eu sunt Svartinegar sunt amicul tau
Si sa moara mama ca sunt foarte rau.
- Tu esti Arnold?
- Da Van Damme!
- Am venit sa ne caftim,
Da' vezi cum dai cu piciorul
Ca e la misto, e-n film
Orice gand ai tu Van Damme
Si oricat caftesti de bine
Cat am mitraliera-n mana
Io's mai ciumeg ca tine
- Da' asta cine-i? manca-ti-as...
- Este Cearles Bronson si e mardeas
Cand da brandul sa mor ca te-ndoaie
C-a jucat in filme cu superbataie.
Cat dinspre partea cu cafteala
Zi acu' sa-nebunesti
Ca io-s smecher de Rovine
Iar tu de Romanesti.
L-am chemat aicea precum poti sa vezi
Ca sa facem un comando pentru vietnamezi.


POEM:
Frunzulita de dudau
Drag mi-e comandaul meu
Un comando din popor
Cu motive din folklor
Din popor l-am intrupat
Si misto l-am echipat:
5 grenade si-o mortiera
La brau cate-o mitraliera
Alte 7 prinse-n flanc
10 mine antitanc
Si pe cai s-au ridicat
Nicaierea n-au plecat
Ca erau atat de grei
C-au cazut caii sub ei.


Refren:
Lunga le-a fost calea-n jungla din Vietnam
Arnold, Cearles Bronson si J.C. Van-Damme
Au lasat si caii si-au plecat pe jos
Cum bine a surprins in cantec grupul Albatros.
Dar ce nu stia Vietnamul,
Codru-i frate cu Van-Dammul.

- Codrule, codrutule
Ce mai faci ciumegule?
- Ia io fuck you face de mult
Stau ca prostul si v-ascult
Pasii vi-i calauzesc
Spre lagarul vietnamez.
.....................................
Esti eroul din Vietnam
Toata lumea striga: Jeane Claude Van-Damm.
Dar deodata mititel
Lagar se arata.
Mititel din intamplare
Ca era distanta mare.
Iar in lagar de doi peri
Stau legati doi prizoneri:
Unu-i moldovean, vaaaai,
Unu-i ungurean, iooaai,
Si altu-i tagan,
Ca-i lagar german.
.................................
Iar in spate pan' la pod
Ii urma tacut Jean Claud.
Dar un vietnamez ce facea plantonul
Il vazu pe Arnold conducand pulutonul,
Sari la dansul ca sa mi-l omoare
Dandu-i peste gura respectiv 50 de picioare.
Vietnamezu' scoase sabia din teaca
Si lovin cu sete il zgaraie oleaca,
Insa Svartinegar astfel il lovi
Ca-ntr-un timp t(zero) chinuit muri.
Da' un palc de vietnamezi catre ei se-ndrepta
J.Claude le iese in fata flexionandu-si mana drepta.
Arnold se-ntoarce si din AG-eu-i rasuna
C-o mitraliera-n cealalta mana,
Si-ntr-un sfert de ora curata campia,
El nu moare vere ca asai regia.
Bronson se ridica manuind cutatul
Si la santinele le beleste gatul.
Lupta iar incepe, vietnamezii lasi
Au fugit de dansul ca e mardeas.

Vreti sa stiti fenalul?
Bronson mai putin,
Insa Svartinegar si J.C. Vadim
Si-au pierdut din slujba ca din intamplare
Ca i-au invins in lupta pe CAMINU' MARE,
Insa toata lumea cred ca a castigat
Ca doar taranii n-au aplaudat.

--------------------------------------------------------------------------------


 


Balada lui Mihai Viteazul

--------------------------------------------------------------------------------
Poem super istoric din vremea lui super Mihai super Viteazul, care i-a invins pe super turci cu superglue. De fapt este un poem isteric scris de Dimitrie Belintineanu si povestit de beli... povestitorul nostru. Narator men, nareaza:

Naratorul:
Oastea otomana vrea sa intre-n tara,
Unii n-aveau viza si-au ramas pe-afara;
Dar Mihai Viteazul, cum a prins de stire
Pleca sa-si adune brava lui ostire!

Mihai:
Pircalabe Voinea... scoal' ca te plesnesc!
Unde sunt Buzestii?

Voinea:
Pai, stai sa ma gandesc...
Stroe e la bingo, Preda e la meci,
Radu-i beat manga, da la ratze-n beci.

Mihai:
Du-te si aduna-i cum ti-am ordonat,
Turcii dau navala, suntem in rahat!

Naratorul:
Oastea se aduna din munti si paduri,
Jumatate-s crita, restul sunt mahmuri.
Cu manie surda Voda ii priveste
Si prin portavoce astfel le vorbeste:

Mihai:
Bai armata... a 14 a,
Hal de bravi eroi,
Asta e tinuta?!?
Ce e ma pe voi?
Ia uite, ala-si sufla mucii in caciula!
Vezi sa nu te-mpiedici, c-ai sa cazi in mocirla!
Uite care-i smenu, de ce v-am chemat:
Turcii vor in freza, nu s-au saturat.
Luati aminte bine, e si 43,
La si 51 casunati pe ei!

Naratorul:
Oastea otomana s-a oprit deodata,
Caci in fata-i voda, cu a lui armata.

Sultanul:
Te-ai tampit ghiaure, calea de ne-o tii:
Suntem doua sute patruzeci de mii!

Mihai:
Ei, part...

Sultanul:
Si-ai sa-mi pupi turbanu'
N-ai decat trei sute!...

Mihai:
Trei sute, da' rai!

Sultanul: Rai!!...

Mihai:
Ala, de exemplu, se numeste Ghita,
A taiat pe ma-sa, ca nu-i da halvita.
Cei din Atlantida ne-au amenintat:
L-am trimis pe Ghita si i-a scufundat.
Si acum trei zile a fost in Vietnam.

Sultanul:
Vietnam nu exista!

Mihai:
Pai eu ce ziceam!

Sultanul:
Mama, i-a taiat pe toti!

Mihai:
Alalalt e Mitu,
Mananca spahii.

Sultanul:
Spaghete mananca!...

Mihai:
Cati ai tu acolo nu-i ajung o zi.

Sultanul:
Nu-i ajung ca n-am ketchup!

Mihai:
Insa cel mai tare si cu brat de fier
E Preda Buzescu, bravul meu boier!

Sultanul:
Daca-i asa tare precum zici mata,
Pune-l sa se bata cu Mehmet Aga!
Daca-nvinge-al vostru, fac stanga-mprejur,
Daca nu, va prindem si va tai cu-n satar.

Mihai:
Au, moaca mea!

Naratorul:
Turcu scoate-o drujba.
(Pe semne uitase
Ca benzina inca
Nu se inventase!)
Preda ca un ninja intr-o pluta sare,
Scuipandu-l pe turc intre felinare.
Turcu' lua cutitul si urcand pe pluta,
Scrijeli "Hai LIBI AMR 100".
Preda-i sare-n carca
Se trantesc prin iarba.

Turcu:
Ba, trait-ar mata
Nu ma lua de barba!

Naratorul:
Ei se bat de-o ora si nu se razbesc;
Voda si sultanul se cam plictisesc
Si o pun de-o tabla sus pe o caruta
Turci si ghiaurii o pun de-o miuta.

Mihai:
Ia zi, mai sultane, vii din Istambul;
Care mai e pretul, vreau sa-mi iau un ghiul!...

Sultanul:
Trimite-ti nevasta si-ti aduce-o suta
Nu trebuie sa ceara, ci doar sa se supuna
Noi luam prin razboaie aur de la voi
Si-ale voastre fete il aduc inapoi.
Noi luptam cu mana, ele din picioare
Si astfel prospera ambele popoare!

Naratorul:
Ei il vad pe Preda cum paseste-incet
Tinand in stanga capul lui Mehmet...

Sultanul:
Ai invins, ghiaure!?!

Preda:
Doar din intamplare.
Si-a luat singur gatul
C-a facut prinsoare:

Mihai:
Pleaca, dar, sultane;
Loc de tine nu e.
Ca va taiem capul
Si va dam si bataie.
Du-te la ostire,
Spune ca ghiauru;
S-a batut cu turcu'
Si l-a-nvins viteazu'...

Modificat de azazel (acum 14 ani)

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
Drignei
Veteran

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 3056

azazel a scris:

Ca i-au invins in lupta pe CAMINU' MARE,


Sigur asa era?

pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Becali, la pescuit...
Coboara din Maybach, scoate mulineta de aur, cu fir de matase si ac de diamant si da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie: Prinde pestisorul de aur.
La care, pestisoru': - Stii, eu sunt pestisoru' ala de aur, cu alea 3 dorinte...
Becali: - Hmm ... bine, mah, hai spune ce vrei...

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
Un copil plingea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:

- De ce plingi?

- Un copil mi-a dat jos placinta!

- Dar a fost cu intentie?

- Nu, cu brinza.
................
Un caine alearga disperat prin desert, cu limba de un cot si cu ochii
in toate partile:
- Daca nu gasesc un copac, ma pis pe mine!
.............
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele...
- Trei?
- Da... trei... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a
snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de
vinatai la Bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?...
- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru
ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.
......................
O fetita o intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte.
- Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
- Mananca si taci!
...............
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6?
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p..a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...
.............
bula si cu strula nimeresc la o partida de sex in grup.
se stinge lumina, dupa 2 minute bula intreaba:
-bai strula, tu-ti faci laba?
-da
-pai fati-o tie!
.....................
Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o
conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...    

pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.
Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda: - As vrea sa ajung acolo!
Bula: - Da-i p*z*a?
Blonda: - Nu!
Bula: - Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos: - Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?
Papagalul, tantos: - N-au dat p*z*a, vin pe jos!

--------------------------------------------------

- Cum s-a inventat rumegusul?
- S-a masturbat Pinocchio!

------------------------------

Un tip merge la oficiul postal, cu o scrisoare.
Functionara il intreaba:
- Par avion?
- Nu, nu pareti!

-----------------------------------

Un tip beat mergea, in patru labe, pe trotuar. La un moment dat, ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldaram.
Continua sa mearga in patru labe si, din nou, ii aluneca o mana si se loveste la cap.
Dupa inca doi metri de mers in patru labe, da cu ochii de o pereche de picioare misto.
Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.
- Ce faci, fa? o intreaba betivul.
- Fac trotuarul, raspunde fata, jignita.
- Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…




................................................................


Domnul şi doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari.
- N-am o sută de dolari.
- Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
- N-am cincizeci de dolari.
- Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
- N-am zece dolari.
- Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
- N-am cinci dolari.
- Da' cît aveţi?
- N-am decît doi dolari.
- Deviza casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Îl întîmpină madama:
- Domnule Cohen, ce surpriză! Aşteptaţi un moment!
Deschide o uşă şi strigă:
- Johnny!
Intră un găligan.
- Permiteţi-mi, zice madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, tăticul tău.
Se uită Johnny de sus:
- Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa sfrijit? Şi evreu pe deasupra?!
- Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!



...........................................................

Dorim să vă informăm că, datorită introducerii monedei Euro, cu începere de la 1 ianuarie 2002, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 87,61.
Cu stimă,
Comitetul de implementare a monedei Euro

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?

....................................................................


Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
-Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
-Buna, raspunde ea, citesc o carte.
-Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
-Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
-Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
-Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
-Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
Sotul catre sotia care ....intre timp sa mai ingrasat cam mult:
-Draga, vezi ca la tine au aparut cateva kilograme cu care NU SUNT........CASATORIT LEGITIM !
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Transfer la Steaua
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”. Maica-sa, furioasa, in telefon “da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!″

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Grea decizie
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare.
Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva.
Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetrii vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
O femeie facea cumparaturi la supermarchetul din coltul strazii.
Cumpara ea o cutie de lapte,un carton de oua,o cutie de suc de portocale,cafea,salata .
In timp ce le descarca la casa,vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse.Apoi spune:
Tu esti ,mai mult ca sigur,singura.
Femeia se uita contrariata si nu stie de unde a tras betivul concluzia .
-Ai perfecta dreptate,sunt singura,dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul spuse,clatininduse:
-PENTRU CA ESTI URATA !!!!!!!!!!!!!!!!

pus acum 14 ani
   
Tiny
Forum`s Jais

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 151
Ok,my turn.E ceva mai veche,dar..

Ce e mic,negru si il doar inima?

_______________________________________
We are free,we can be wide open!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Adrian Copilul Minune

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114

Tiny a scris:

Ok,my turn.E ceva mai veche,dar..

Ce e mic,negru si il doar inima?



Hai noroace dintre bloace. Cu cine avem onoarea?

pus acum 14 ani
   
Tiny
Forum`s Jais

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 151
Cu o domnisoara pe nume Andreea =D

_______________________________________
We are free,we can be wide open!
pus acum 14 ani
   
Tiny
Forum`s Jais

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 151
Alt banc dragut
Se plimba doi gandaci. Unul se miscă tremurator. Celalalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.

_______________________________________
We are free,we can be wide open!
pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114

Tiny a scris:

Cu o domnisoara pe nume Andreea =D



Stiu ca suntem la bancuri...dar totusi.

pus acum 14 ani
   
Tiny
Forum`s Jais

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 151
Chiar nu glumesc,o sa imi schimb avatarul pentru incredere

_______________________________________
We are free,we can be wide open!
pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114

Tiny a scris:

Chiar nu glumesc,o sa imi schimb avatarul pentru incredere



Ia-l cu tine si treci pe aici
 


Si zapaceste-ne cu doua-trei pagini.

pus acum 14 ani
   
Adelin
Membru de baza

Din: Rosiorii de Vede
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 217
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
pus acum 14 ani
   
Tiny
Forum`s Jais

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 151
Imediat,am fost de am mancat...

_______________________________________
We are free,we can be wide open!
pus acum 14 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
Cabinetul unui psihiatru………


Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu o surubelnita in gura.


Psihiatrul vrea sa-i intre in "gratii" noului pacient : - Vai ! Cine a venit la noi ? O pisicuta !?


Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului, fara sa-l bage in seama.


Doctorul il urmareste si mai incearca odata : - Un catelus ?


Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraste in celalalt colt, fara sa-i raspunda ceva psihiatrului.


Doctorul nu renunta, vrea neaparat sa inceapa un dialog cu "pacientul" : 


- Ah! Am ghicit ! Cred ca e un arici ! Ba nu ? O broasca testoasa ?


Barbatul scoate surubelnita din gura, se ridica in picioare, se intorce catre psihiatru,  si zice :


- Auzi bai doctore? Ma lasi si pe mine, in pui mei, sa iti trag internetul sau nu ?!?!?!?!?



   
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Ţâr, Tââââr!
-Imediaaat! (deci, o iau pe aici, după aia aşa, acum…ahh futu…)
-Numai puţin! (inc’odata!, o iau pe aici, p’aici…nu, nu e bine!)
-Încă puţin te rog! (băi deci, vine aşa, acum aşşşşaa…ahh)
-Puteţi să reveniţi un pic mai târziu că nu e fi-miu acasă! El se pricepe la labirinturile astea!
(Aoleu. Păi şi lui cum o să-i deschid?!? Futu-ţi uşa mă-tii cu labirintu’ mă-tii şi cu cine te-a făcut! Adu topooooruuu

doar bancuri Ţâr, (deci, iau aici, după aia aşa, acum…ahh iau aici, p’aici…nu,

10.2KB

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Ardelenii sa hotarasc sa declare razboi Chinei. La in momintadat unul dintre ei ii atintaoneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?


..................................................


  O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.

........................................................

În urmă cu multă vreme, moş Ion ajunge în America şi se duce la bordel. Întreabă:
- Cît costă?
Răspunde curva:
- Doi dolari.
- De ce doi dolari?
- Unul de băgat, unul de scos.
Bagă moş Ion p**a şi rămîne încremenit.
- Ce s-a întamplat, zice curva, ce-ai rămas aşa, dă şi tu din c*r, ca tot omu'.
- Nu pot, zice moş Ion, n-am decît un singur dolar.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Prescura se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Hristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.
In rest a fost bine..."
pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114
Un autobuz cu maicute se rastoarna si mor toate. La poarta raiului
Sf. Petru intreaba pe fiecare daca a atins vre-o p..a, in viata lor.
Prima maicuta: Am atins-o cu un deget.
Sf. Petru: Baga degetul in apa sfintita si poti intra in rai.
A doua maicuta: Eu am pus mana stanga.
Sf. Petru: Baga mana in apa sfintita si poti intra.
La care o maicuta din capatul sirului: Pot sa fac repede o gargara pana nu baga maica Ioana curu?
pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114
I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat..

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.


I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.
pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla -De ce urlati in halul asta? -NOI N-AVEM SOFER !!!



*
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si Carul Mic.
- Si?
- Si... Ioaneee!... astia ne-au furat cortu'.



*
Bulă pescuia pe marginea lacului. În mâna stângă avea o undiţă, iar mâna dreaptă o carămidă. O blondă trece pe lângă el şi-l întreabă:
- Ce faceţi cu cărămida?
- Dacă stai să te f.. o dată îţi spun.
Blonda pleacă supărată, dar, cum era foarte curioasă, se întoarce şi zice:
- Bine, hai s-o facem.
Bulă o ia şi o f... bine, după care îi spune:
- Cu undiţa, n-am prins nimic toată ziua, dar la cărămidă eşti a treia.

Modificat de Indian Larry (acum 14 ani)
pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114
Pe o sosea de tara , mare filtru de politie rutiera. Opreste agentul o masina:
_Domnule, sunteti fericitul castigator al concursului 'Centura de siguranta salveaza vieti'! Vad ca dvs. aveti centura pusa, asa ca...felicitari!
Soferul, emotionat:
-Stiti, eu incerc sa ma obisnuiesc pentru cand o sa-mi iau permisul de conducere...
Sotia, din dreapta:
-Nu-l ascultati, domnu' agent, asa vorbeste cand e beat!
Pasagerul din spate:
-Ti-am spus eu ca n-o sa ajungem departe cu masina asta furata!...
O voce gatuita din portbagaj:
-Am si trecut granita???


*
In fata judecatoarei se infatiseaza o tiganca cu sotul ei.
-D-na judecatoare,io vreau sa divortez!spuse tiganca
-Dar care este motivul?intreba judecatoarea
-Pai...e scurta in scurtatura si nu ajunge la batatura!
-Pai...cat de scurta e?
-17 cm...
-Si cum,femeie,nu-ti ajunge?
-Pai,fa si mata socoteala...8 cm burta lui,cu 8 cm burta mea......cu 1 cm f..te-te dumneata!!!

Modificat de Indian Larry (acum 14 ani)
pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona
CULOARE: roscata,
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri
bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale
excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da'
duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu
s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma
accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri
de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se
repara.
PRET: negociabil,
O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114
La un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba :
-Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
-Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata … la care baba ofteaza ….
- Off … iara trebuie sa suflu in fiola
         

pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu:
- Hai, las-o dracu sa nu imi zici ca stie sa si fluiere
pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114
Ion face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
- Ioane! Hai repede, ca se ineaca mama!
Ion raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...


...............................................................................

Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, amu', iart-o si tu !

..............................................................................

In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi?
Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama.
Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!

..............................................................................
Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE C*CI IN PAT!

.............................................................................

Primavara pasaricile canta si se pupa ... toate pasaricile se pupa  .
Cucii se sug 


..........................................................................................

Moare Ion iar Maria cu preotul erau la cimitir sa-l ingroape.
Inainte sa-l ingroape pe Ion, parintele o intreaba pe Maria:
- Marie, vrei sa-l pupi inainte sa-l bagi inauntru?
Maria izbucneste in lacrimi zicand:
-Asa imi zicea si el mereu...

..........................................................................
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie…..un politai sa o ajute o incuraja “hai ca poti, impinge”. Tiganca avea gemeni. Scoate unu capu afara …. se uita intra la loc si ii zice celuilalt: “Coaie, hai prin spate ca pe aici sunt gabori”
..............................................................................
pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114
Doi politisti stateau de "6" la un filaj iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il intreaba:
- Ce dracu, ba, tu esti copil, iti sugi degetul?!
- Ba frate, am ceva negru sub unghie si vreau sa stiu daca e ***** sau pamant.
- Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar, despre ce este vorba!
Dupa ce ii suge si el degetul, spune:
- Bai colegu, sa stii ca asta e *****!.
- De-asta ma miram si eu! . De unde dracu sa am pamant in cur?!
pus acum 14 ani
   
Modigliani
Moderator

Din: Atlantida
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 8751

Indian Larry a scris:


- Hai, las-o dracu sa nu imi zici ca stie sa si fluiere


Pfuiiiiiii , Pfiiiuuuuuu !!!

,, I've got to get one of these !!! "


                   

pus acum 14 ani
   
Adelin
Membru de baza

Din: Rosiorii de Vede
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 217
Sunt geniale bancurile astea larry... I l-am spus unui coleg pe ala cu reincarnarea in gaina ... nu se mai oprea din ras )
I-as mai fi spus, dar am dat teza la mate si am uitat de ele )
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL. Coboara tziganu' din masina. Scoate mulineta de aur ultimu' racnet cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. MINUNE! Prinde pestisoru' de aur.
Ptiuuuuu, trai-tz-ar!...
Pestisoru-ncepe cu povestea: “Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze...”
Tziganu': “HAI, MANCA-TZ-ASH, ZI, CE-'Z DORESHTI?!”


................................................


Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca....
- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding dong.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
- Care-i treaba, ba?
- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Sefu, e mai tare!
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
Nemernic
Veteran

Din: Sat Cloncatele
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 276

azazel a scris:

Tziganu': “HAI, MANCA-TZ-ASH, ZI, CE-'Z DORESHTI?!”


................................................



- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

De unde le scoti fratiorul meu ?           

_______________________________________
Uite atat avea un.... ochi !!!!!
pus acum 14 ani
   
Modigliani
Moderator

Din: Atlantida
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 8751

Nemernic a scris:

De unde le scoti fratiorul meu ?

     
Din ..... borseta !!! O are ..... doldora , sa mor io !

doar bancuri nemernic scris:de unde scoti fratiorul meu       din ..... borseta !!!

35.6KB
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
e de survive borseta     

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate:
1. Presedintele Ungariei:
When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Presedintele Bulgariei:
In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV.
3. Domnu’ Basescu:
Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei “YELLOW?”

doar bancuri procesul integrarii ue, ungariei, cel bulgariei cel romaniei sunt supusi unor probe.

8.2KB

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
1 ) noua formula de salut la telefon – Salutare ţie şi ascultătorilor noştri

2 ) Ardea o casa de tigani. El catre ea: – Fah’, parca miroase a zahar ars! – Pai n-avea ma-ta diabet? …

doar bancuri noua formula salut telefon salutare ţie şi ardea casa tigani. catre ea: fah’,

16.1KB

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?


....................................


Un om sparge o Banca cu platforma de tranzactionare Forex si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
−Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca ?
Ostatecul raspunde:
−Da !
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
−Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut soacra`mea !!

..........................................

Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114
Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte. Suparat
nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu
vor mai face oua, Ion se duce la targ, sa cumpere altul. Ajuns acolo,
dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos,
galagios etc. Ion intreaba:
- Cocosul asta... e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
- Este...
- Face mofturi la mancare?
- Niciodata.
- Si cat costa?
- 50 de lei!!!
- Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
- Pai... ce face orice cocos... Cucurigu dimineatza, bate cocosii
vecinilor, mananca rasadurile.. .
- Dar... de calcat gainile... le calca?
- Calca tot ce prinde... gaini, rate, gaste, curci, catei, purcei
si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
- Hm... si... le calca bine?
- Le calca foarte bine...
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata. Si... toate animalele
mergeau mai cracanate... gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi,
vaci, pana si calul zambea mai... altfel. Calcase cocosul tot ce
prinsese. Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu
picioarele in sus, lesinat.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer. Suparat ca o sa ramana fara
minunatie de cocos, Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de
vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul ...
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut...
- Nuuuu, ca il sperii... lasa-l sa se aseze !
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
- John!
- Da, sir!
- Unde este cainele?
- Facea politica si l-am impuscat!
- Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
- Manca rahat in gradina.


............................................

Intr-o zi la scularie vine un mare patron cautandu-l pe Gica. Seful lui Gica foarte curios il intreaba pe asta:
- De cand te cauta pe tine ma, oameni importanti?
- Tu stii cata lume importanta stiu eu ma sefu... pai eu il stiu si pe Papa domnle', daca nu ma crezi hai ca mergem acum la Roma.
Zis si facut amandoi pleaca la Roma. Ajunsi in piata Vaticanului Gica ii spune sefului sau:
- No domnle' matale stai aici in Piata si eu urc la Papa si iti facem cu mana din balcon.
- Eu nu mai cred asta!!!
Urca Gica, iese pe balcon cu Papa tinandu-l pe acesta de dupa cap se uita la seful sau si cand sa-i faca la seful cu mana il vede pe asta lesinand.
- Ce ai patit sefu?
Asta raspunde:
- Ba Gica dupa ce ai iesit tu cu Papa pe balcon a trecut un grup de chinezi pe langa mine si nu a fost mare lucru ca te-am vazut pe tine cu Papa dar cand am auzit un chinez spunand:
- Cine-i mosu' ala de langa Gica domnule? - am lesinat!


.................................



O femeie tanara, extrem de atractiva, ia avionul spre casa. In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Insa depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca acesta intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar care nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114
TRIST dar adevarat.


Kit de sfaturi practice despre cum să ieşi viu dintr-un spital



A dat boala în tine şi te-a mîncat undeva să te duci la spital în loc să iei un pumn de antibiotice ori să-ţi storci singur coşul de pe fund? Ei bine, moşule, s-ar putea s-o mierleşti. Ca să scapi viu dintr-un spital românesc, care, culmea, se poate chema, cinic, Filantropia, şi nu, onest, IML, îţi trebuie nu doar noroc de jucător rusnac de ruletă, ci şi un pic de şcoală a vieţii. Aşa că ia aici şi citeşte, cît încă mai vezi cu ochiul liber, cîteva sfaturi practice culese de pe patul de suferinţă!

Şpaga

Tehnica înfiptului la buzunarul de la halat e primul lucru care îţi asigură supravieţuirea.

E o mişcare pe care trebuie s-o exersezi dinainte, dacă vrei să-ţi iasă din prima şi să nu bagi banii pe lîngă. „Palmat“ se cheamă tehnica şi e împrumutată din practicile hoţilor de portofele, care lucrează fin, fără să atingă haina în buzunarul căreia îşi strecoară mîna. Diferenţa e că ei scot, pe cînd tu bagi. Decisivă e aici mişcarea de învăluire, felul discret în care te apropii de obiectiv, îl ţinteşti cu coada ochiului, palmezi suma cu degetul mare şi profiţi de cele cîteva secunde în care victima îţi indică buzunarul corect printr-o uşoară mlădiere a coapsei. Introduci, apoi retragi mîna discret. Atenţie: nu te uita niciodată fix la buzunar. E semn de proastă creştere şi poate genera suspiciuni.

Cearşafurile

Singura chestie care lipseşte de pe un cearşaf de spital românesc e „Ghiţă was here“ scris cu carioca. În rest, găseşti de toate: sînge închegat (care nici măcar nu e al tău), pete zgrunţuroase de apret turnat cu căldarea în cazanul în care s-au fiert albiturile şi care te zgîrie la cur, pete de ketchup nu, că nu se dă ketchup în spital, muci şi – de ce nu? – ulei de motor de la un fost mecanic auto decedat, internat înaintea ta. A doua chestie nasoală e că cearşaful de spital e conceput, de regulă, pentru bolnavi pigmei, aşa că, oricît te-ai strădui, n-o să reuşeşti în veci să ai cearşaf şi sub cap, şi sub cur, şi sub picioare. Alege să ai sub picioare, nu de alta, dar dacă stai fără ciorapi rişti să te pricopseşti cu o micoză pe viaţă de la saltea.

WC-urile şi, mai ales, duşul

Ideal ar fi să-ţi propui ca pe perioada internării să nu mergi la budă şi să nu te speli. Au fost cazuri de pacienţi cărora le-a ieşit. Dar ei au fost excepţii. Prin urmare, e absolut necesar să dispui de folii de unică folosinţă, pentru colac (mă rog, dacă există colac). Cu cît aveţi mai multe, cu atît mai bine, căci puteţi face oricînd afaceri cu ele printre colegii de salon. Se vor vinde ca pîinea caldă. Cu duşul e mai greu, fiindcă sînt ori încuiate, ori stricate, ori tre’ să-l ştii pe directorul spitalului sau pe ministrul Sănătăţii ca să ai acces la ele. Recomandarea noastră: faceţi duş cu şerveţelele umede.

Asistentele & Reanimarea

Două lucruri sînt aici esenţiale. În primul rînd, înainte de a te interna, încearcă să ai cît mai multe bancnote de 5 şi 10 lei. Asistentele sînt nişte tonomate care nu dau rest. Acum să nu te aştepţi să şi facă ceva pentru banii ăştia sau măcar să zîmbească. Nţţ, no way. Ei reprezintă un fel de taxă de protecţie; dai banu’ ca să nu te omoare cînd îţi fac o injecţie, ca să-ţi nimerească vena din prima cînd îţi iau sînge, ca să nu te sugrume cu garoul. În cazul în care ajungeţi la reanimare şi tre’ să vă umezească cineva buzele cu apă: asiguraţi-vă că asistenta căreia îi daţi taxa (aproximativ 100 ron) nu iese din tură fix cînd ieşiţi voi din operaţie. Nu pentru că arunci cu banii degeaba pe asta, care se cară, ci că aia care vine după ea, nefiind plătită, s-ar putea să te omoare prin însetare.

Haleala

Ideal e să primeşti de-acasă. Totuşi, dacă mănînci la oficial, cel mai indicat e să o miroşi înainte şi, eventual, să aştepţi s-o guste un coleg de salon aflat în fază terminală, deşi umblă vorba printre bolnavii cu experienţă că la „Fundeni“, „Bagdasar“ sau Universitar nu e chiar atît de naşpa. În anumite cazuri însă, aceste zvonuri au fost infirmate. Oricum, nu te duci la spital că să mănînci, nu? Dacă voiai asta alegeai un restaurant.
pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
100% adevarat , dar sa ne mai destindem daca este posibil

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
− Ce facem? Facem s*x cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
− Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
− Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

..................................................



Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...."

.............................



- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !


...........................

Sfintul Petru a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul.

Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$.

Sf. Petre intreba: - De ce?

Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera.

Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: - De ce?

Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume.

Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: - Dar de ce asa mult?

Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114
E REAL, NU E BANC !

Conversatie pe mess:

x: ce faci ma?
eu: pun pietrele in acvariu.

Dupa 30min:

x: ce faci?
eu: bag apa.
x: pai nu plutesc pietricelele?
eu: pietre sa pluteasca?
x: pai daca sunt mici nu plutesc?





Am cazut cu scaunul.

pus acum 14 ani
   
Indian Larry
MEMBRU DE ONOARE

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 2114
2 romani stateau de vorba: trecut de cacat avem, prezentul e de cacat, bine ca nu avem viitor !
pus acum 14 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa:
- Femeie, cine e sefu' in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
- Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?


-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.


Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare,vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

pus acum 14 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
Scrisoare catre Dumnezeu: “Draga Dumnezeu. Anul asta mi-ai luat pe interpretul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu. Toate cele bune!” 

pus acum 14 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!


.........................................


Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.


........................................
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 14 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.



Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara ,  iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!


Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!


In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota  Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3MCompany.
Al treilea lesina...
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...


Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.


- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce...


Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si  brusc nu iti mai place ce ai tu..


Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.


Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu
fiule, inca platesc."


- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.


Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua  prietene.


Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana  acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care  scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"

   

pus acum 13 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
...un barbat la vreo 40 de ani se duce la doctor :
- buna ziua dom’ doctor, am si eu o problema !
-ce problema ai omule ?
-dom’ doctor, stitzi, de fiecare data cand ma ia somnul, imi apare in vis un pitic care tot imi spune, “pisha-te pisha-te pisha-te !!!” si fac pe mine in somn, dar in fiecare noapte !!!
-chiar ca e o mare problema omule ! stai sa ma gandesc, sta doctorul vreo ora si ii spune :
-ma omule, cand mai vine piticul in vis si iti spune “pisha-te”, ii spui ca ai facut mai devreme si gata, o sa plece din visul tau si uite asha scapi !
-saru-mana dom’ doctor, sa iti dea D-zeu sanatate ca m-ai scapat de o mare problema, la revedere !
...trece vreo 3 saptamani, se intoarce omul la doctor cu o fatza mai dezamagita de cum a venit prima oara, il vede doctorul si uimit il intreaba ?
-ce s-a intamplat omule, ce chin te aduce la mine ?
-pai stitzi dom’ doctor, a venit piticul din nou, mi-a spus “pisha-te pisha-te pisha-te ” si eu i-am spus ” am facut ba, lasa-ma in pace ” la care el a spus :
-a daaa ? ai facut pishu ? bineee, atunci kk-te …


............................................



Intorsi din concediu, ea-de la mare si el-de la munte, cei doi soti mananca si se culca. Dupa miezul noptii, insa, sotia se trezeste speriata:
-Scoala-te! Am auzit masina lui barbatu-meu…
-M-am dus! striga sotul,sarind pe geam.



..................................



Criteriile sunt:
-Bautura pe care o consuma;
-Mijlocul de transport folosit;
-Cu cine satisfac nevoile sexuale.




Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii …


Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 13 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de
covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.



....................................


Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti. Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran: `Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta`. Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare: `Spune, Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?` Fara sa ezite Blair raspunde concis: `Acela nu pot fi decat eu!`. `Da, foarte bine`, raspunde regina mandra de Primul ei ministru.
Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru. `Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?`. `Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu`. Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire: `Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta, atunci cine e?`. Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney: `E simplu, eu sunt!`
Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza: `Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!`. La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in fata: `Nu, esti un idiot! Este Tony Blair.`


........................................


Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA.
Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 13 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrebându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar se jenează un pic când el vine
cu Mercedesul la şcoală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă:
“Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ti şi tu un tramvai!”

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 13 ani
   
valy
MEMBRU DE ONOARE

Din: ALEXANDRIA
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1589
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea mea soacra.

Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.

Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".

Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta:
Tine-ti intotdeauna prezervativele in masina!



    EU AM ....BICICLETA !!!!!!!!!!!!!!!..............
pus acum 13 ani
   
Tiny
Forum`s Jais

Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 151
Doamne Fereste!!!!!!!!!Azazel,de unde scoti bancurile astea?   Cat am putut sa rad de bancul cu bigudiurile!     si cu Fierbinte Ion

_______________________________________
We are free,we can be wide open!
pus acum 13 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
         

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 13 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort� Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!


......................................



Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!


...............................



Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit...


........................................



Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
OK, toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, domle?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 13 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi
incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu bunicu vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am
taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare
in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il
dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car,
si o pun pe celalt umar... Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu bunicu, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de kur si am inceput sa ii dau niste limbi...


................................



Sotul ajunge acasa la 5 dimineata :
Nevasta :
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost
foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!



..................................

Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc pt taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au pleacat.
Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!
Opreste Ion se da jos o tzuca pe Maria si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!...
- Marie da nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o tzuca pe Maria.
Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, operste caruta si vin repede de ma tzuca ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si sui-te pe varza!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 13 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca:
-Asta ne ia painea de la gura!
Unul din doctori mai smecher de felul sau,le spune celorlalti:
-Las ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer.Acesta intreaba:
-Ce va doare?
Doctorul spune:
-Ma doare-n cot!
Computerul raspunde:
-Da-ti o proba de urina si reveniti dupa doua ore pentru rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta,apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa,pe fiica-sa,ba chiar si pe pisica lor.Apoi duce sticluta cu coktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
-Sotia dvs are sifilis,fiica dvs e insarcinata in luna a patra,pisica nu are nimic,iar dvs n-o mai frecati in baie,ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 13 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
O mama avea 3 fete virgine. Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.

Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa 2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar “Nescafe”.Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : “Pana la ultima picatura”. Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.

A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta,scriind pe ea: “Rothmans”. Mama stia acum unde sa se duca direct: la tigarile sotului ei. Citi pe pachet : “Extra Long. King Size”. S-a rusinat din nou, dar a fost fericita pentru fiica sa.

A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si ….nimic.Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte: “South African Airways”. Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al “YOU magazine”, rasfoi paginile si in sfasit gasi pagina cu “South African Airways”. Scria “De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in ambele sensuri”. Mama lesina…

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 13 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 13 ani
   
Adelin
Membru de baza

Din: Rosiorii de Vede
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 217
De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este 'lampa incandescenta'
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul 'bec'este la fel de corect
-19 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-11 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde 'si eu'
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia 'cautare'
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-43 pentru a spune 'cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum'
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-14 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...





             

pus acum 13 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit
dejuner"-ul
  (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
  francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza
  langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
  acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
  - Voi painea o mancati toata?
  Romanul raspunde, prost dispus:
  - Evident.
  Francezul facand un balon cu guma:
  - Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam
intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si
o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
  Romanul pastreaza tacerea.
  Francezul insista:
  - Voi puneti marmelada pe paine?"
  Romanul:
  - Evident.
  Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
  - Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe
proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un
tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in
Romania.
  Atunci, romanul intreaba:
  - Voi francezii faceti sex?
  - Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
  - Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua
sa intrebe romanul.
  - Le aruncam, bine-nteles.
  - Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem
intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de
mestecat si le vindem in Franta.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 13 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Doi condamnati la moarte.
− Vreo ultima dorinta?
− As vrea sa ascult un disc cu Gutza.
− De acord! Si tu?
− Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui!

       

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 13 ani
   
Ion Mihai enu
Membru de baza

Inregistrat: acum 13 ani
Postari: 70

azazel a scris:

Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??


foarte misto bancu cu papagalu  

pus acum 13 ani
   
Drignei
Veteran

Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 3056
Sotul si sotia pleaca in concediu pe o insula...Sotul, pescar inrait...
-Draga mea, vezi ca eu iau barca si plec la pescuit. Nu stiu cand ma intorc.
Se intoarce dupa doua zile, sotia il astepta cu bratele deschise...
- Draga mea, sunt foarte obosit, ma duc sa dorm...Vorbim cand ma trezesc.
- Bine dragul meu, eu o sa ma duc in barca sa citesc o carte.
Isi face femeia loc printre lansete, porneste motorul...si se opreste undeva departe de insula. Liniste, soare...si se apuca sa citeasca.
Dupa o vreme, se aude un motor de barca si opreste langa ea o patrula...
-Va rog sa-mi prezentati permisul dumneavoastra de pescuit! Stiati ca in locul acesta pescuitul este interzis?
- Dar eu nu pescuiesc domnule, doar citesc!
-Doamna, va trebui sa va amendez! Sunteti intr-o ambarcatiune echipata pentru pescuit! Degeaba imi spuneti ca nu pescuiti...Trebuie sa imi aratati permisul si un act de identitate!
- Domnule, este barca sotului meu care este pescar! Eu doar citesc, atata tot!
- Doamna, va rog sa imi prezentati un act de identitate pentru ca trebuie sa va dau amenda! Sunteti intr-o ambarcatiune echipata cu ustensile de pescuit, deci puteti pescui in orice moment, intr-un loc in care - repet - pescuitul este interzis!
- Nu va dau nici un act de identitate si va dau in judecata!
- Pentru ce sa ma dati in judecata? Eu imi fac doar datoria, v-am explicat clar ca incalcati legea!
- Va dau in judecata pentru viol!
- Asta e o aberatie, nici macar nu v-am atins!
- Nu m-ati atins inca, dar aveti p...a si ma puteti viola in orice moment!
pus acum 13 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas ?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas :3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
- Capitala Japoniei ?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa incepe:
- Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ?
-Picioarele, doamna.
-Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este  des cea mai  umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!?!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 13 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Doi ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muieri sa-i fac
bucati. -D'apai ce ai, ma, cu chiloti muieri ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada.


....................................



Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

..................................................................

Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!





_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 13 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
E noapte, ora 5 si ceva dimineata.
O dacie alba cu 6 ocupanti iese din parcarea firmei Flamingo Otopeni si face stanga spre Bucuresti incalcand banda continua. O patrula a politiei rutiere observa manevra de pe la vreo 150 metri pe directia de mers. Semnalizeaza daciei sa opreasca. Politistul se apropie de masina oprita stiind ca cei dinauntru vin de la petrecerea saptamanala de vineri din firma si sperand ca soferul este beat (deja viseaza la o spaga grasa). Cere actele soferului si il roaga sa coboare din masina observand ca din masina se degaja un miros extrem de puternic de alcool. Ii cere soferului sa sufle in fiola si spre surprinderea lui acesta nu bause deloc. Deoarece a uitat ca masina a trecut peste linia continua (memorie RAM de proasta calitate) se gandeste de ce ar putea sa se lege ca sa nu fi oprit masina degeaba. Plin de inspiratie ii spune soferului ca trebuie sa-l amendeze deoarece in masina sunt 6 oameni. Situatie in care soferul riposteaza: ” Cum dom’le de unde 6 oameni? ” si ii numara in fata politistului pe cei 5 oameni ramasi in masina. Regretand politistul ii spune ca poate sa plece restituindu-i actele. Soferul se suie in masina si pleaca.

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 13 ani
   
azazel
Veteran

Din: bucuresti
Inregistrat: acum 14 ani
Postari: 1576
Bai Gheorghe, adineauri nevasta-ta intra in porumb cu Ion.
Sare Gheorghe ca ars, pune mana pe un par si se duce c- o falca-n cer si alta-n pamant.Vine dupa putin timp inapoi, foarte calm:
- Nu era porumbu' meu, bă!


.........................................


Un batr?n se lauda la club unui amic.
- Aseara am dus acasa trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!


...................................

Un tip, mai pe seara, face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No, bade, departe-i Clujul?
- D'apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta, adoarme, si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade, da unde-i Clujul?
- No, acu-i departe!

_______________________________________
Domnule, de ce pescuiesti cu mucuri de tigara?
- Ca vreau sa prind un peste afumat!
pus acum 13 ani
   
Pagini:  1 2 3  

Mergi la